6、中国香港（杜凯琹、朱成竹、李皓晴）
2025年01月13日，7月底召开的高层会议，主要有叁个超预期的部分：分别是房地产、活跃资本市场和地方债。从目前的政策走向来看，除了房地产之外，另外两个方向亦出现了积极信号。
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29日磨憨铁路口岸旅检大厅人头攒动来自各地的旅客秩序井然地排队办理出入境手续当日磨憨边检站在磨憨铁路口岸验放出入境人员514人次据磨憨边检站统计自4月13日中老铁路国际客运列车开通以来出入境旅客逐步增长开行第一周日均通关旅客约370人目前日均通关旅客约500人截至29日零时该站共查验中老铁路国际客运出入境列车34列次旅客6960人次
上汽通用汽车搁辞产辞罢别蝉迟无人化整车智能试验平台，为何如此受关注？“今年至今，我们车站共发送旅客近20万人次，预计全年发送旅客69万人次，到达75万人次。随着西藏进入旅游旺季，此次培训，是为了更好服务旅客，希望日喀则站的“格桑花”服务成为旅客旅途中一道美丽的风景线。”日喀则站站长达娃说，拉萨、日喀则两地交通方式的改变，吸引了更多其它省区旅客到日喀则旅游，游客可以更便捷地探访扎什伦布寺、珠穆朗玛峰等着名景区。(完)
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亲密关系中不做这件事，相当于启动了定时炸弹2023-12-07 12:09·知我心理学有一对情侣朋友，ta们最近分手了。我算是全程见证了ta们恋爱的不同阶段。一开始，ta们热烈、坦诚，但如果遇到矛盾了也经常吵得剑拔弩张，非要和对方争论清楚才罢休。后来ta们吵累了，开始选择压抑心中的不满，不愿再轻易挑起激烈的争吵。两个人的相处看起来变得越来越和平。只不过这种和平，是一种沉默的、只维系在表面的和平。两个人经过了这么一轮后，还悟出了一个所谓的道理，对着朋友大讲特讲：「矛盾是一定有的，但谈恋爱，讲究的就是一个忍一时风平浪静。」然而，表面的和平是易碎的，一次在迪士尼里对于要不要排队的小争执，一个人的爆发也点燃了另一个人，ta们将之前所有藏着掖着的矛盾都拿了出来，最终在剧烈的冲突中分手。反思起来，朋友说：「我以为当初我们选择搁置争议是正确的，没想到该解决的问题不去解决，两个人心里竟然都埋下了这么深的怨气，积累到一定程度就爆炸了。」看来，「能忍则忍」绝对不是好的相处方式。不过，像ta们之前那样总是吵得不可开交也很费感情。我们应该如何开展和伴侣的负面沟通呢？很担心聊负面的体验、对对方的不满，就会磨损关系的话该怎么办？我去做了些研究。别害怕，聊负面体验其实利大于弊。负面沟通和关系的变差其实并没有相关性。有一项调查邀请了53对夫妻，进行10分钟对于关系状态和自我感受的讨论。这项调查主要是想看看消极的沟通模式（也就是说话的方式、语气的表达之类的）跟关系状态之间的关系。而在过程中，研究者还发现，聊关系中消极、负面的内容，对关系质量的影响，其实并不显著。另一项调查更是进一步显示，直接沟通关系中消极的事情，长时间后，会让关系质量呈现更积极的趋势（Overall, 2018）。研究人员招募了180对异性恋夫妇，让ta们在接下来的一年里，每隔3个月报告一次对伴侣承诺和关系质量的体验和评分。结果发现，随着时间推移，那些更主动、更直接进行消极问题沟通的情侣，在伴侣承诺和关系质量方面，都呈现出更积极的轨迹。这是为什么呢？一个解释是，直接沟通消极的问题，可以推动问题解决。这其实很好理解，世界上没有无疾而终的感情，只有有病不敢说的情侣。当我们把病症摆上台面，那就是它被消灭的开始。而另一个解释是，沟通消极的问题，被视为「承诺的标志」，这会让双方提高对关系的满意度，因为在沟通的过程中，伴侣可以相互传递出「我想解决这个问题，让我们的关系走得更远」的信号。而且，敢于直接面对问题的伴侣，也展现了自己的责任感。难怪，情感专家都把「负面沟通」列为情侣一定要讨论的事情，和承诺、性、经济情况、梦想等事情放在一起。看到这里，可能有朋友要说了，这纯属空中楼阁，毕竟还没等负面沟通发挥以上作用呢，咱可能已经要闹崩了。确实，要让消极问题的沟通真正发挥它的价值，是有前提的，那就是「能好好聊」。一聊就吵架？可能是因为聊的姿势不对。为什么很多人都不能好好聊这些事情？我也总结了一下 ——彼此怀有「敌意想象」。「敌意想象」是一种发生在人际互动间的消极偏见（negative bias），指的是对消极事件和情绪的反应比积极事件和情绪更强烈、更敏感的一种认知思维模式。指向他人的敌意想象，会认为对方的消极行为和情绪都充满了恶意、敌意。这会使得我们放大伴侣的缺点，觉得伴侣糟糕透了、不可理喻、难以沟通。当两个怀有「敌意想象」的人要进行负面问题的沟通，那很可能就是揣着「ta就是不爱我了、ta就是在怪责我、ta就是在埋怨」等尖锐而富有攻击性的心态在互戳，这让彼此都难以心平气和地达成共识。把胜负欲用在了爱情中，把本该一起解决的问题变成争个输赢的擂台。在沟通负面问题时起了胜负欲，在意的就不再是事件本身、也不是解决问题，而是「老子要赢」。特别是那些曾在童年时期目睹过父母不良沟通模式的人。在成长环境中，ta们可能从来没有机会学习如何正确地沟通冲突。对ta们来说，一旦进行负面的沟通，就只有两种可能：胜利者（bully）得到ta所想要的，而受害者（victim）被伤害、被剥削。因此，为了避免成为「受害者」，ta们往往在受到挑战或威胁时感到「别无选择」——即使本意并非是想要伤害伴侣、 甚至在「胜利」后也会感到自责，ta们依然会在冲突发生时，使用各种伤人的话去攻击、以打败对方。对彼此没有足够的共情和敏感。在正常情况下，我们会对伴侣的感受保持更高的敏感度，并有意地对自己说出口的话进行「筛选」，以避免伤害到对方。但这种敏感度的保持，要求我们有意识地做出持续性努力（conscious effort）。而进行负面的沟通时，我们自己可能也正被各种负面情绪淹没，往往无力再对伴侣保持敏感和共情。因此，也就更加容易脱口而出一些未经过滤、伤害到对方的话。总是提负面的东西，却几乎不提正面的。虽然我们鼓励大家沟通负面的东西，但天天讲不好的，比例远多于讲好的，那谁都会嫌烦啦。一起来有建设性地面对关系中负面的部分，确实是推动关系进步的必要举措，但这不是用来一味否定和抱怨伴侣的借口。解决问题是需要的，但认可、赞赏伴侣，是更需要的。这样聊，还吵架你来找我（不是）。开玩笑的，架是不可能从此不再吵的。但是，确实有些方法，我有信心能让你们更顺利地踏出负面沟通这一步。最基本的是，在进行负面的沟通时，我们要一起建立一个「共识」：接下来要讨论的事情，不是针对你，相反是因为爱你，想让我们一起变得更好，我才会提出来的。（这个句式可以直接拿来做开场白）这样的共识就像是在进行负面沟通时给关系加了一道「防撞栏」，对话中一些坦诚的、甚至尖锐的部分，都不至于轻易对关系造成攻击。有了这样的共识，我们可以消除对方脑中许多看不见的想象，比如「你是不是不爱我了」、「你是不是很嫌弃我」之类的。而最重要的是，在这样的共识之下，我们的立场就变成了：「我和你共同打败问题，而不是我打败你。」也许，这共识不是在沟通前简单说一句就能建立起来的。它需要日常相处中无数细节的积累，这些积累需要你对对方持续的共情。积累到最后的结果，应该是让对方发自内心里感受到：「我有安全感，ta确实爱我」。要做到这件事，可以有很多路径：注意你说话的方式，不要跟对方说一些自己听了都不会好受的话；日常要表达爱意，要展现出长期发展的愿望和承诺；要真正地去了解对方，知道对方是如何成为今天的自己的；要对对方的情绪更敏感，不能只在乎自己情绪的发泄；当对方聊起自己的不满时，也要认真、正面地回应对方.....这当然不简单，但我想，和爱的人一起完成这些事情，不会让人感觉很辛苦，毕竟这是一个创造爱与信任的过程。最后关系里消极的事情，不是不好的东西。认真而合理地对待它，关系也会攀着矛盾，不断地向上爬升；但如果以消极面对消极，那它可能就会捆绑着关系，一起下沉。你或许可以把它理解为一团烈火，它可以烫伤、烧毁关系，但也可以发光、生热。就看围坐在这团烈火前的你我，如何理解和面对它了。事情发生后，不少网友在他账号下评论留言：不少网友表示很痛惜！愿“夹包哥”安息！100部高分恐怖电影合集-哔哩哔哩冲产颈濒颈产颈濒颈
弱市中医药生物行业受到北上资金的追捧全周净买入逾30亿元远远超过其他所有行业净买入总和电气设备、采掘等行业也获得超亿元净买入非银金融行业被大幅净卖出逾35亿元计算机行业被净卖出超20亿元通信、食品饮料等行业则被净卖出超10亿元
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