任何事物都有两面性，岁月流逝也是如此！就像如今74岁的王馥荔老师，虽然已经到了古稀之年，可她的风韵从不浮于表面的华丽，而是刻在骨子里的韵味，从不烫老年头，也不爱穿老年装，就算到老也没有“大妈感”。
2024年12月16日，具体来看，上交所发布的上海市场统计简表显示，今年上交所滨笔翱公司154家，同比下降38.5%，滨笔翱募资3589亿元，同比下降1.79%。其中，科创板滨笔翱公司数量123家，同比下降24.07%，募资金额合计2520亿元，同比增长24.22%。
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小陈听了表情复杂这结果直接颠覆了他的常识他不由得开始重新审视父亲的传统饮食理念难道是我们忽略了什么吗
王剑垂头丧气道：“想不到你们就通过这个手机电话找到了我，我总想着你们会去找沉玲玲的——”康熙心想，这孩子大才呀！实在没想到，我还有这么优秀一孙子。
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这(窜丑别)句(闯耻)话(贬耻补)一(驰颈)出(颁丑耻)，网(奥补苍驳)友(驰辞耻)立(尝颈)刻(碍别)评(笔颈苍驳)为(奥别颈)年(狈颈补苍)度(顿耻)金(闯颈苍)句(闯耻)，与(驰耻)那(狈补)句(闯耻)“想(齿颈补苍驳)你(狈颈)的(顿别)夜(驰别)”并(叠颈苍驳)列(尝颈别)第(顿颈)一(驰颈)。
西藏是拥有众多神秘现象的地方，如果说很多人膜拜高僧的虹化，感叹嘎巴拉的残忍，赞美大自然红雪的鬼斧神工，而西藏野人之谜就让人匪夷所思了。6、费用高《菠萝菠萝蜜菠萝菠萝5》韩剧免费观看 -电影全集...
亲密关系中不做这件事相当于启动了定时炸弹2023-12-07 12:09·知我心理学有一对情侣朋友ta们最近分手了我算是全程见证了ta们恋爱的不同阶段一开始ta们热烈、坦诚但如果遇到矛盾了也经常吵得剑拔弩张非要和对方争论清楚才罢休后来ta们吵累了开始选择压抑心中的不满不愿再轻易挑起激烈的争吵两个人的相处看起来变得越来越和平只不过这种和平是一种沉默的、只维系在表面的和平两个人经过了这么一轮后还悟出了一个所谓的道理对着朋友大讲特讲：「矛盾是一定有的但谈恋爱讲究的就是一个忍一时风平浪静」然而表面的和平是易碎的一次在迪士尼里对于要不要排队的小争执一个人的爆发也点燃了另一个人ta们将之前所有藏着掖着的矛盾都拿了出来最终在剧烈的冲突中分手反思起来朋友说：「我以为当初我们选择搁置争议是正确的没想到该解决的问题不去解决两个人心里竟然都埋下了这么深的怨气积累到一定程度就爆炸了」看来「能忍则忍」绝对不是好的相处方式不过像ta们之前那样总是吵得不可开交也很费感情我们应该如何开展和伴侣的负面沟通呢很担心聊负面的体验、对对方的不满就会磨损关系的话该怎么办我去做了些研究别害怕聊负面体验其实利大于弊负面沟通和关系的变差其实并没有相关性有一项调查邀请了53对夫妻进行10分钟对于关系状态和自我感受的讨论这项调查主要是想看看消极的沟通模式（也就是说话的方式、语气的表达之类的）跟关系状态之间的关系而在过程中研究者还发现聊关系中消极、负面的内容对关系质量的影响其实并不显著另一项调查更是进一步显示直接沟通关系中消极的事情长时间后会让关系质量呈现更积极的趋势（Overall, 2018）研究人员招募了180对异性恋夫妇让ta们在接下来的一年里每隔3个月报告一次对伴侣承诺和关系质量的体验和评分结果发现随着时间推移那些更主动、更直接进行消极问题沟通的情侣在伴侣承诺和关系质量方面都呈现出更积极的轨迹这是为什么呢一个解释是直接沟通消极的问题可以推动问题解决这其实很好理解世界上没有无疾而终的感情只有有病不敢说的情侣当我们把病症摆上台面那就是它被消灭的开始而另一个解释是沟通消极的问题被视为「承诺的标志」这会让双方提高对关系的满意度因为在沟通的过程中伴侣可以相互传递出「我想解决这个问题让我们的关系走得更远」的信号而且敢于直接面对问题的伴侣也展现了自己的责任感难怪情感专家都把「负面沟通」列为情侣一定要讨论的事情和承诺、性、经济情况、梦想等事情放在一起看到这里可能有朋友要说了这纯属空中楼阁毕竟还没等负面沟通发挥以上作用呢咱可能已经要闹崩了确实要让消极问题的沟通真正发挥它的价值是有前提的那就是「能好好聊」一聊就吵架可能是因为聊的姿势不对为什么很多人都不能好好聊这些事情我也总结了一下 ——彼此怀有「敌意想象」「敌意想象」是一种发生在人际互动间的消极偏见（negative bias）指的是对消极事件和情绪的反应比积极事件和情绪更强烈、更敏感的一种认知思维模式指向他人的敌意想象会认为对方的消极行为和情绪都充满了恶意、敌意这会使得我们放大伴侣的缺点觉得伴侣糟糕透了、不可理喻、难以沟通当两个怀有「敌意想象」的人要进行负面问题的沟通那很可能就是揣着「ta就是不爱我了、ta就是在怪责我、ta就是在埋怨」等尖锐而富有攻击性的心态在互戳这让彼此都难以心平气和地达成共识把胜负欲用在了爱情中把本该一起解决的问题变成争个输赢的擂台在沟通负面问题时起了胜负欲在意的就不再是事件本身、也不是解决问题而是「老子要赢」特别是那些曾在童年时期目睹过父母不良沟通模式的人在成长环境中ta们可能从来没有机会学习如何正确地沟通冲突对ta们来说一旦进行负面的沟通就只有两种可能：胜利者（bully）得到ta所想要的而受害者（victim）被伤害、被剥削因此为了避免成为「受害者」ta们往往在受到挑战或威胁时感到「别无选择」——即使本意并非是想要伤害伴侣、 甚至在「胜利」后也会感到自责ta们依然会在冲突发生时使用各种伤人的话去攻击、以打败对方对彼此没有足够的共情和敏感在正常情况下我们会对伴侣的感受保持更高的敏感度并有意地对自己说出口的话进行「筛选」以避免伤害到对方但这种敏感度的保持要求我们有意识地做出持续性努力（conscious effort）而进行负面的沟通时我们自己可能也正被各种负面情绪淹没往往无力再对伴侣保持敏感和共情因此也就更加容易脱口而出一些未经过滤、伤害到对方的话总是提负面的东西却几乎不提正面的虽然我们鼓励大家沟通负面的东西但天天讲不好的比例远多于讲好的那谁都会嫌烦啦一起来有建设性地面对关系中负面的部分确实是推动关系进步的必要举措但这不是用来一味否定和抱怨伴侣的借口解决问题是需要的但认可、赞赏伴侣是更需要的这样聊还吵架你来找我（不是）开玩笑的架是不可能从此不再吵的但是确实有些方法我有信心能让你们更顺利地踏出负面沟通这一步最基本的是在进行负面的沟通时我们要一起建立一个「共识」：接下来要讨论的事情不是针对你相反是因为爱你想让我们一起变得更好我才会提出来的（这个句式可以直接拿来做开场白）这样的共识就像是在进行负面沟通时给关系加了一道「防撞栏」对话中一些坦诚的、甚至尖锐的部分都不至于轻易对关系造成攻击有了这样的共识我们可以消除对方脑中许多看不见的想象比如「你是不是不爱我了」、「你是不是很嫌弃我」之类的而最重要的是在这样的共识之下我们的立场就变成了：「我和你共同打败问题而不是我打败你」也许这共识不是在沟通前简单说一句就能建立起来的它需要日常相处中无数细节的积累这些积累需要你对对方持续的共情积累到最后的结果应该是让对方发自内心里感受到：「我有安全感ta确实爱我」要做到这件事可以有很多路径：注意你说话的方式不要跟对方说一些自己听了都不会好受的话；日常要表达爱意要展现出长期发展的愿望和承诺；要真正地去了解对方知道对方是如何成为今天的自己的；要对对方的情绪更敏感不能只在乎自己情绪的发泄；当对方聊起自己的不满时也要认真、正面地回应对方.....这当然不简单但我想和爱的人一起完成这些事情不会让人感觉很辛苦毕竟这是一个创造爱与信任的过程最后关系里消极的事情不是不好的东西认真而合理地对待它关系也会攀着矛盾不断地向上爬升；但如果以消极面对消极那它可能就会捆绑着关系一起下沉你或许可以把它理解为一团烈火它可以烫伤、烧毁关系但也可以发光、生热就看围坐在这团烈火前的你我如何理解和面对它了
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