强制购买校服被诟病的背后
2024年11月28日，在当下这个充满挑战和机遇的社会中，越来越多的人选择将自己的热情和才华奉献给各自所热爱的事业中，而他们所经历的一切，也许会让我们对这个世界有更深刻的认识。
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看似掀不起波澜的日子，却也是无数人所向往的。委内瑞拉航天局向国际组织空间与重大灾害国际宪章提出紧急服务请求，中国资源卫星应用中心迅速响应，中国四维调用商业遥感卫星参与救灾任务。
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具体到端午档，2014-2016年，端午档的观影人次经历了高速增长，之后到2019年一直保持着2000万以上的年观影人次，这证明此时观众已经形成了端午档稳定的消费习惯。经历了疫情的中断，去年端午档观影人次重回两千万，而今年观影人次的断崖式下滑，证明了这一习惯并没有完全回归。不出意外，你会和「错」的人结婚原创2023-11-17 18:00·武志红作者 | 天雅在生活中，几乎不存在百分百匹配的恋爱对象。所以在亲密关系这件事上，悲观一点是明智的。特别是经过亲身实践后，我们多少都能体验到：在爱人和被爱之间，我们很难跟伴侣达成平衡。如果是我们爱对方更多，付出更多，我们容易感到疲惫和不公；如果是对方爱我们更多，投入更多，我们容易感到压力和负担。时间一长，两人关系便可能会演变成「猫鼠游戏」——爱得较多的一方不断想抓取，寻求伴侣回应；爱得较少的一方不断想逃离，维护自我空间。从而令双方陷入纠缠内耗，倍感痛苦却无力摆脱。这个局，该怎么破？在探索破局之路之前，我想先邀请大家思考两个问题。第一个问题：在一段不均衡关系中——一方总是付出更多，仅仅是因为爱吗？一年前，阿丽来到咨询室，寻求帮助。当时，她正在亲密关系中面临一些困境：男友经常回避她，对她冷暴力，但她却总想靠近男友，跟他纠缠。结果她越靠近，男友就越回避，这令她很痛苦。在咨询过程中，阿丽反复向我强调：她很爱男友，也很在乎男友。为了这份「爱」，她付出了很多，也牺牲了很多。两人刚恋爱不久，她不顾家人反对，搬去跟男友同居；之后，她上班想男友，下班陪男友，将对方当作全世界。她希望男友也能像她那样，将她放在第一位，时刻陪伴她。但男友对她却没那么上心，信息回复慢，晚上还需要加班。阿丽对此感到很失落，也很不安，忍不住胡思乱想：他好像不够爱我？他是不是嫌弃我了？他是不是爱上了别人？……为此，她常常盘问男友行踪，翻看男友手机，确认有没有别的女性给他发信息。一开始男友还愿意配合，但时间一长，他就变得愈发不耐烦，越来越回避阿丽。于是，一场「猫鼠游戏」由此展开……透过阿丽的描述，她确实很在乎男友，投注了很多时间精力。但除此之外，我又感受到她对男友强烈的依赖、占有和控制：她需要时刻跟男友联结在一起，一旦得不到就会产生被抛弃感。这仅仅是因为男友对她不够重视吗？其实不是的。透过心理学角度，这种心理多半源于一个人童年时期「被抛弃的创伤」。比如——有的孩子很小的时候，父母由于工作或其他原因离开了，将孩子交给其他养育者抚养；还有的孩子即便跟父母生活在一起，但由于父母情感缺失，很少将关注放在孩子身上。在类似情境下，孩子很容易产生被父母抛弃的感觉。且这种感觉会像阴影一样，跟随孩子长大，跟着TA进入亲密关系。一旦伴侣忙于工作，没有足够时间陪伴，或没有给予足够关注，就会唤起TA小时候被抛弃的感觉，令TA感到痛苦、恐慌与不安。这是亲密关系中「依赖者」的形成，也是阿丽的行为模式呈现。在这段不均衡关系中，她之所以愿意不断付出，不仅仅是基于对男友的爱，更多是基于自身「被抛弃的恐惧」。接下来我们来思考第二个问题：在一段不均衡关系中——一方总是不够投入，仅仅是因为不够爱吗？我的朋友阿明，最近跟女友也处于「猫鼠游戏」状态。阿明是一个有头脑、有事业心的成功创业者。但在亲密关系中，他却常常会不自觉地成为“鼠”的角色。他和女友交往了一年多。当初刚确认关系不久，阿明就表明了想结婚的态度。得到默许后，他带女友见了父母，还给她买了戒指。女友被阿明的诚意所感动，开始主动承担妻子角色。但随后在两人的亲密相处中，阿明却感到浑身不自在：有时和女友的关系过于紧密，比如女友多次来信息时，他会感到边界被侵犯；有时女友向他提出某些需求，比如让他陪着去逛街时，他会感觉自由被剥夺。他担心破坏两人关系，不好意思跟女友明说。于是他只能经常工作到深夜，参加各种应酬，以此推脱女友，减少相处时间。有时推脱次数多了，女友会有情绪，为此阿明又要花很多时间解释、表决心，可一旦两人关系变亲近，阿明又受不了，又想逃离……就这样，他不知不觉成为了这场「猫鼠游戏」中的“鼠”。从中，我能明显感受到阿明内心的矛盾：一方面——他想跟女友结婚的态度很明确，很坚定，也很具有行动力；但另一方面——他又非常需要个人空间，很难跟女友建立持久稳定的亲密。透过心理学角度，这种矛盾心理多半源于一个人童年时期「被剥夺的创伤」。比如物质层面的剥夺——养育者经济能力有限，孩子从小吃不饱穿不暖，却要被迫在小小年纪赚钱养家，掏空自己去养活家里人；比如情感层面的剥夺——养育者情感能力有限，孩子无法获得爱与关注，却要被迫承担小大人角色，反过来照顾家人的情绪情感。在类似情境下，孩子很容易产生被剥夺的感觉。带着这种感觉长大后，TA很难在亲密中获得愉悦。相反，TA会感受到沉重的负担，以及自我的牺牲。一旦伴侣靠近，就会容易唤起TA小时候的丧失感、被剥夺感，令TA内心感到无力、痛苦，迫切想逃离。这是亲密关系中「反依赖者」的形成，也是阿明的行为模式呈现。在跟女友的不均衡关系中，他之所以总是无法投入，不一定是因为不爱，更多是基于自身「被剥夺的恐惧」。综上所述，在一段不均衡的亲密关系中——一方总是持续付出，不一定是基于爱，可能还基于「被抛弃的恐惧」；一方总是回避投入，不一定是不够爱，还可能因为「被剥夺的恐惧」。理解了这两点，再去探索破局之路，就会清晰很多。首先，我们需要问自己一个问题：在这段关系中，我是不是依赖者/反依赖者？在亲密关系中，我们渴望跟联结，想要陪伴，想跟伴侣分享日常点滴；同时我们也需要保持适度的空间，做自己的事情，拓展自己的交际圈。这些都属于正常的需求。依赖者的区别在于——当伴侣无法满足我们需求时，一般的人基本能做到理解伴侣的处境，适当调整自己的期待；依赖者则往往会产生强烈的被抛弃感，引发剧烈的情绪恐慌。反依赖者的区别在于——当伴侣向我们提出某些需求时，一般的人基本能做到看见伴侣的需求，并尽自己能力去满足；反依赖者则往往会产生强烈的被剥夺感，对此充满愤怒抗拒。觉察自己在上述情境的情绪反应强度，基本上就能判断自己是否具有依赖者/反依赖者的行为倾向。其次，我们需要问伴侣一个问题：我们的关系问题，你是否愿意共同面对/解决？亲密关系的问题，从来不是一个人的问题，而是两个人共同的问题。特别是在一段不均衡的关系中，它往往是依赖者和反依赖者并存的。或者更准确地说，它必然存在一方依赖性更强，一方反依赖性更强。也因此，它需要通过双方共同努力，才能将亲密关系重新拉回平衡。回到前文来访者阿丽的案例。经过一段时间咨询后，阿丽逐渐意识到她与男友之间的依赖和反依赖模式。她想尽自己的努力去做一些突破，同时她也很渴望获得男友的理解与支持。某天夜里，她决定跟男友推心置腹聊一聊——“你知道吗？每次我需要你的时候，你都不在，我对你很失望。”阿丽对男友说。“我知道，但我确实做不到时刻看手机，每天准时回家陪你。”男友叹了一口气。在过往，一听到类似这样的回答，阿丽就会指责男友不重视她，没有责任心。但那一次，她决定改变自己的姿态：“我知道我太过依赖你，让你感觉很有压力，我以后会努力变得独立一点；但我在内心里真的很需要你，你愿不愿意也努力一下，下次做得更好一点？”“好，我也愿意努力一下。”男友回答道。经过那次谈话以后，阿丽开始有意识地自我反省，并将一部分期待从男友身上抽离，自己满足自己的需求；男友也开始努力在自己能力范围内，给予阿丽更多的回应和支持，缓解她内心的不安。通过这个方式，两人一点点告别「猫鼠游戏」，关系逐渐回归平衡。写在最后在一段不均衡的关系中——觉察自身的依赖/反依赖特质，与伴侣携手共同面对/解决问题。这是我们跳脱「猫鼠游戏」，让关系回归平衡的两个重要前提。但事实上，它还存在另一种可能性：伴侣拒绝承认自己的问题，不愿共同面对/解决亲密关系问题。这个时候，我们没办法强迫伴侣承认问题，要求TA做出改变，因为一旦这样做，就会令两人关系陷入新一轮「猫鼠游戏」。我们唯一能做的是：放下对伴侣的期待，把力量带回给自己。试着去满足自己的渴望，照顾自己的需求，努力去爱自己。在意识进化的旅程中，逐渐完成疗愈、整合、成长与蜕变。或许，我们的改变会带动伴侣的改变；又或许，伴侣始终停留原地，拒绝成长；这都没关系。毕竟，那是伴侣自己的选择，是TA自己的人生旅程。我们唯一能做的，就是尊重和祝福。继而在自我成长的道路上，遇见新的关系，走向新的人生，不断成为更好的自己。祝福你！天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，自体心理学长程在读。本文原创首发：武志红（ID：wzhxlx）。《小雪被老外黑人撑破了视频》高清不卡在线观看 - 全集剧情 - 乔顿电影网
亲家母拉我的手还不忘回头跟我母亲说：阿姨您坐会儿我跟大妹子说几句心里话
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